今は

朝からずっと迷っていた。

昨日、自分がいかに弱くて意気地なしでダメ人間か、思い知ったことを書くべきか、内緒にしておくか。

読んで楽しくない文章はもういい加減、やめにしようと思ってたのに。

一昨日のブログで一応、きれいに締めたつもりだったのに。

でも、本心はまだまだ暗い迷いの中だったんだ。

書きます。

わたしは宵っ張りで、就寝するのは午前1時を過ぎてからだ。2時くらいまでテレビを眺めていることもあった。で、朝は9時近くまで寝てた。

それがこの1週間ほど、1時に寝て6時前に目が覚める。その後はどんなにしても眠れない。相方は11時ごろに寝室のテレビ、つけっぱなしで寝て、6時か7時には起きるので、7時ごろ朝食をとる。

わたしも彼と一緒に朝食を取り、一日をスタートしていた。

昼間は眠れない。

その間に、耳鼻科や歯科や眼科で治療したりしてた。

そして一昨日、「感謝」というブログを書いて、無理矢理自分の不安感を閉じ込めようとした。

昨日は相方はよそのチームの応援に行くと言って8時くらいから出かけて行った。

彼が出かけてから、しばらく後、例の鳩尾当たりの不安な感じが強くなってきたので安定剤を飲んだ。

でも、どんなに気持ちと頭を切り替えようとしても、後10年ほどでこのささやかな幸せはなくなってしまうのだ、彼はわたしを置いて逝ってしまうのだという思いで、頭の中がいっぱいになってしまった。

自分が正常ではないことは分かっていた。でも、安定剤は一日3回までと言われているので午前中に一度飲んじゃったから、あと5，6時間は飲めない。

それに朝に飲んだのも効かなかったし、テレビを付けても内容が全く分からないし、ひたすら彼が帰ってくるのを待った。

3時半に彼が帰って来た時、わたしの様子がおかしいのに気付いて、背中をさすりながら「どないしたんや」と聴いてくれた。

「Kさんのお葬式から帰ってきて、あなた、俺は後10年くらいかなって言った」

彼は「そんなこと、言ったか。忘れてた」と言い「大丈夫や、大丈夫や」と抱きしめてくれた。

泣きながら話をしたら、徐々に楽になった。

後は薬なしで済み、久しぶりに夕食を外で食べた。

今朝は8時まで眠れた。

今はわたし、正常。

一人で抱え込まないこと。

今から心配しててもどうしようもないことはちょっと、横に置いておくこと。

今は大丈夫。

今は。